美女也会这样？MM笑死人的几次艳遇
艳遇1：也是俺生平第一次艳遇，小学的时候，同桌是位GG，一天，GG对俺说：MM，放学了我帮你拿书包吧。俺呆了半秒后点头。
第二天放学
GG又对俺说：MM，我帮你拿书包吧。
俺：脸没红。（心头一热，喜，幸福呀。想着这娃是喜欢俺哪一点呢，难道俺真的这么有魅力？:D）
第三天，俺终于鼓起勇气对GG说：我喜欢你，我们一起玩过家家吧。
GG红着脸说：你说什么呢，我……我… 我不和女生玩的。
俺：那你还天天帮我拿书包？
GG：我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机了。
俺：#￥%
艳遇2：初中时，被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上，俺学会了害羞，拼命跑，GG拼命追，终于把信封塞在俺手里，俺红着脸说：俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说：帮我给你班上的王小花。:a
艳遇3：某日在街上闲荡，坐在花坛休息时，不远处一GG不停瞄俺，俺强装镇定，突然那GG向俺走来，心跳加速，呃，要怎么办呢？低头假装找东西，GG终于开口：那个……，俺心想，难道是要电话？狂喜。“那个…请问你的包包在哪里买的，我女朋友好喜欢，……”“……#￥%……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM。
艳遇4：在停车场等朋友，一辆豪车开到眼前，5秒后猛按喇叭，同时车窗摇下来，一个帅哥把头伸出来望了俺一眼，俺被电晕，不知所措，难道这么帅这么有钱的GG都对偶有好感，得意。:cool GG又瞄了俺一眼，呃，继续晕。终于GG不耐烦嘀再次把头伸出来对俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的车位了……:a
艳遇5：在公司蓝球场和同事聊天，一GG跑来对俺说：MM，晚上6点我在楼下等你。全场奸笑，GG红脸说：有事找你，不见不散。俺好一阵幻想，终于等到6点。结果GG对俺说：借我点钱吧。
艳遇6：星期天值班，电梯里只有一位GG。偷偷看，哈哈，也是21楼，还省了俺再按。
空气凝结。这时GG开口了：MM，你几楼的呀？
俺：21楼的。
GG：星期天还上班呀，哪个公司的呀？
俺：XXX公司的
这时哥哥从口袋掏出一个小本本翻开：给我写个电话吧。
俺犹豫了1.5秒：呃，干嘛呀，我有男朋友了。
GG愣了一下从包包里拿出了几张宣传单说：我是楼下商场的，我们化妆品打折……:(
艳遇7：公司楼下，远远看到一GG向俺挥手，矜持半秒还是挥手回应。后跑回办公室又是几天的幻想。过了几天了，咦，怎么还不见GG来找俺，终于千方百计打听到GG的QQ号，
问：你是不是喜欢我呀？
GG：没有呀，你是谁呀？
俺：就那天在楼下你跟俺挥手的呀。
过了N久GG回了信息：那天走在你后面的是我女朋友，我和她打招呼呢。
艳遇8：公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。:
绝对笑晕你的2009超前爆笑口误
老婆有一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？”她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！”
每天中午在街上都有卖小肠卷、豆腐泡的小吃摊。
一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。
我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊：“打倒日本帝国主义。”
哥们看得兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”
每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝，爸爸来看你来了！想爸爸了吗？”
正说着呢，儿子突然吐奶了。我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
上数学课的时候。
老师问我同桌：“150＋100等于多少？”
我同桌说道：“二百五老师！”
老师怒道：“多少？”
我同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”
相当尴尬！漂亮MM身上发生的丢人囧事
我去海南旅游，参加了潜水，由一个教练带着。刚下水，教练一个劲夸我漂亮，心里那个美啊。下水后越往下我耳朵越疼得厉害，我就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行。我便做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，然后我还在使劲呼气，教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”我当时那个郁闷啊......大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜的说：“阿姨好，请问XXX在吗？”电话那边传来及其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，我同学几乎笑岔了气，那小子肯定记恨我一辈子了！
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
脱口就说：“6块的多少钱？”
老板剧寒......当时脸暴红......其实我想问6块的是几个？
原来上计算机课的时候，老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键，S键，C键——按完后说：“老师退不出来啊？”
有次和男友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想，男友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在男友关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释......
爆笑！猛男碰到彪悍老婆的严重后果
男人们，得罪谁也千万别得罪老婆，否则后果不堪设想。不信吗？那请听听男人们自己是怎么说的。嘿嘿！……A男说：我就是没有按照老婆规定的时间回家，可也就只迟到了五分钟，而这五分钟我没事先向老婆请示，可那也不是我故意的，因为交通堵塞嘛！可我老婆说，五分钟可以干很多坏事了，快的三分钟就能解决。我反驳说，我根本不会干打劫这种挨枪子儿的事。我老婆说，什么打劫？我：……
下场就是：给老婆做了五天的早餐不说，还天天下班回家做晚饭。可是这五天的晚饭她一口都没有吃过，因为这五天时间她都比我晚回家，说是和初恋情人加夜班去了。
从此我再也不敢晚回家，遇上交通堵塞的时候，我就从公交车上下来，跑着回家。
B男说：我结婚都十几年了，和老婆之间的生活也开始趋于平淡，正是这种平淡让我忘记了老婆的生日，我真是罪该万死呀。
下场就是：老婆整整两个月时间没和我说一个字，还不让我进房间和她睡觉。就算生活再平淡，可是两个月时间不碰老婆并且不和老婆谈心说话，真是把我都快郁闷死了。说真心话，我很佩服老婆的忍耐力。和老婆和好之后，老婆恶狠狠地对我说：如果再有下次，就让你直接睡阳台，一辈子不理你。
这次的生日风波过后，我把老婆的生日当作头等大事对待，还让亲朋好们在每年的那天要提醒我，还对他们说，提醒我，不然我会死得很难看！
C男说：老婆做菜的手艺一直不错，在我每天不断的夸奖声中简直就是到了炉火纯青登峰造极的地步了，连我妈妈都不得不称赞儿媳妇的厨艺。可有一次，我说老婆的鸡蛋羹蒸得太老了，有点柴。话刚一出口，我就知道这次我惹大麻烦了。因为我老婆曾经对我说过，不管她的菜做得好不好吃，每天在吃饭时都要夸奖一番，说老公的夸奖只会让她厨艺见长（很显然，效果确实不错），不然就对我不客气。可我每天的赞赏却让老婆养成了只能听夸奖她的话的坏毛病。
下场就是：我吃了一个月方便面，而且是老婆亲自煮的。
之后，不管老婆的菜做得如何，我都只会说“好吃”二字。
D男说：有一次，我老婆把头发染黄了，还穿了很暴露又时髦的衣服，看脸上的皮肤好像去了美容院。老婆进门的时候，我确实吓了一跳，故意说：金毛师王什么时候变成女人的？还变成这么难看的女人？老婆一听，先前温柔的眼神立即充满了愤怒，一个转身头也不回地走了。
下场就是：老婆回娘家住了，我是三顾茅庐才将老婆接回来的。老婆回家时丈母娘没好气地说：对老婆要多哄着点，你可不要把我女儿不当回事。
老婆回家后恢复了原来的样儿，我对老婆的容貌再也不敢胡言乱语，偶尔也会竭尽全力地挖掘出她身体上的一丝优点夸大其词地赞美一番。
E男说：有一次老婆感冒住院了，可我那段时间工作实在太忙。当然给她的感觉就是我对她漠不关心，病了也是不闻不问。
下场就是：老婆在我回家的当天，哭着揣了我几脚，然后把我按在沙发上，掏光了我身上的仅有的一千块钱。半小时后她回来了，一千块钱变成了化妆品。
这次的教训让我铭记：男人的钱永远也不要随身携带着回家。
老婆把化妆品买回家后边用边哭着对我说，老公，把你踢疼了吧？我说不疼，只是在第二天我是一瘸一拐着上班去的。 smiley7.gif jfkg;onv;lkmv;lknb jgougnlkf;/ma/s 哈哈哈 这那里是人过的日子啊，唉
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